En scrutant de très loin certaines littératures de haut standing (i.e. la littérature de métro, cette notion incluant bien évidemment la page « Ecolo-chic » des magazines féminins, lorsque la promiscuité des transports nous pousse à tromper l'ennui en tentant le difficile exercice de la lecture-par-dessus-l’épaule-de-la-ultra-hype-de-compagnonne-de-train), j’ai dernièrement emmagasiné un savoir incommensurable et vital sur le thème « Vis ma vis d’amoureuse écolo ». Comme je suis généreuse, j’en partage ici quelques perles.
Toi qui va te marier – N’envoie surtout pas d’invitations ! Te rends-tu compte de ces pauvres petits arbres innocents que tu tuerais dans d’atroces souffrances ? Le cri de l’arbre torturé hantera tes nuits à jamais. Non, jeune pucelle, ravale ton standing et ta fierté, et envoie tes invitations par e-mail. C’est moins chic, moins poli, ça ne laissera pas un souvenir impérissable dans la mémoire de tes convives, mais tu auras bonne conscience. Quant à ta robe, achète-la d’occasion ! De toutes façons, tu ne l’utiliseras qu’une seule fois, non ? N’oublie pas cependant de vérifier que les ébats du couple précédent n’ont laissé aucune trace inconvenante. Mais après tout, que peux bien faire une mariée juste après son mariage ? Que des choses très propres, n’en doutons point. N’oublie surtout pas de faire du co-voiturage pour te rendre sur le lieu du voyage de noce. Bien entendu, comme il faut privilégier le local, oublie Bora-Bora, tu verras que tu parviendras à passer de folles nuits d’amour dans le grenier de la maison de campagne de ton oncle, celui qui tient une exploitation de purin juste à la sortie de la ville. J’exagère à peine, j’ai vraiment lu ce genre de choses dans des magazines féminins.
Penser durable : « Je te quitte, mufle consumériste ! » - Bien entendu, la femme écolo pense durable, elle pense long terme. Donc, Homme, retiens ceci : Femme quittera Homme si Homme pas écolo (l’inverse est possible d’ailleurs, je procède juste par paresse d’esprit, votre rédactrice chérie appartenant au sexe faible). Et merci Grazia, pour cela, on a inventé « l’éco-rupture ». Alors, afin d’éviter toute dispute sur le thermostat, la facture d’électricité, ou le fait que Homme faire couler eau pendant qu’Homme laver crocs, je vais vous confier un secret : vous disposez de trois possibilités de Salut. Soit vous faites un casse à la banque pour vous payer un nid d’amour énergétiquement neutre ; soit vous vous installez avec des chèvres dans le Larzac (vous verrez, c’est bucolique) ; soit vous optez pour le suicide commun, éventuellement Romeo & Juliet’s style. Ainsi, vous serez sûrs de conserver votre consommation énergétique au plus bas, et le Paradis des Pandas vous ouvrira les bras.
Merci pour tous ces conseils, Tata Lulu !
Et bientôt : le sexe écolo ! (Juste le temps de trouver un cobaye pour mes expérimentations).
Lucie L’Hôpital
